Intento de exterminio- no concluido

¿Quién soy yo? ¿Quién sos vos? ¿Quiénes son ustedes? Quién sabrá.. sera algo que descifrar. Algo que tendré que averiguar antes de tirarme a nadar en el mundo de verdad. A veces me pregunto las cosas insinuando una respuesta lógica, razonable; y no siempre obtengo la victoria, siempre veo a la demencia circulando por los pasillos, por las incógnitas de mis preguntas. De repente me encuentro radiante y sonriente; quizá riéndome, sin por qué tener que preguntarme nada, sin pasado ni futuro, sólo ese instante que en seguida me saluda con la mano anunciando su despedida; su bienvenida a las lágrimas, a los recuerdos, a los innumerables anhelos.. Tal vez tampoco me guste preguntarme el por qué de ésto; tal vez porque ya forma parte de mi rutina, de mi herida. Déjalo que fluya; intento eliminarte a través de mis ojos y solo exprimo el pasado. Intento gritarte con el corazón y resulta que no tiene voz. Te escribo mil canciones y quinientas declaraciones, pero nunca me atrevería a hablar de vos; no sin antes tener la certeza de que mio sos. Mientras, le converso a mi insomnio de vos; le cuento historias que tienen fin, pero si mucho que decir. Qué masoquista soy! Ya no sé cómo convencer al destino que te borre de mi camino; o quizá ya lo hizo, y mi neurosis es también es mi martirio, el puñal que de mi corazón no se ha ido. Siempre termino en lo mismo.. Aunque no quiera, en todos los temas te esmeras y así me condenas; con la imposibilidad de pensar en algo más, de terminar con lo que acabo de empezar. ¿Qué será? Será que para avanzar tenga que superar-te? Si no termino rápido este exterminio de confusiones y recuerdos se me será hasta imposible pestañar sin vacilar; será imposible conservar la poca cordura que tengo ahorrada. Prácticamente te convertiste en mi sida; y mi misión ahora es sobrevivir con esa enfermedad que somaticé para nunca separarme de vos; o de tu simple recuerdo..

vivir muriendo.

En verdad, no sé ni donde estoy parada. Creo estar en una calesita sin stop; en una sintonía sin tiempos, donde la soledad se hace eterna y no existe interruptor para el amor. Es desquiciado pensar que sólo en vos encuentro lo que necesito; que no habrá jamás nadie tan peculiar que me haga anhelar esa realidad como vos lo lográs. Patrañas! Este nivel de idiotez ha llegado al máximo, y padezco una absurda enfermedad, la no-voluntad para quererte olvidar; ¿existe en verdad? Basta de sueños, de lágrimas y recuerdos. Me arriesgaría a una operación del corazón para curar mi obsesión por vos; es inútil este sufrimiento clandestino, ya no pertenezco a tus sentimientos y yo no quiero sacarme la venda de mis ojos. Tengo miedo. Miedo de ver la realidad y no encontrarte nunca más, miedo de volverme a enamorar y que me vuelvan a fallar, miedo a carme y no volverme a levantar.. Viví mil infiernos y nada se parece a esta desesperación que me está torturando ahora. Estoy en la espera de algo mejor, de una solución para los pedazos de dignidad que quedó destruida. Vete al diablo! Confirmo mi divorcio con la depresión, ese camino me lleva directo a la perdición. Cierro mis ojos y me dejo llevar.. ahora sé que despacio te vas y nunca volverás. Qué alivio.. ¿no lo es?

Perderte dos veces.

Puedo decir que soy ilusa, maniática, desdichada, obsesiva,atolondrada, y quinientas peculiaridades más, pero nunca podrán decir de mí que carezco de amor, no. Con estos vaivenes de humor casi que enloquezco. Me miro de afuera e intuyo mirar a una nueva especie de autismo; creo observar una sombra quela ha de atormentar, que me ha de torturar. Estoy en la metamorfosis de mi misma y ya no sé en qué me convertiré; si voy a poder seguir confiando, soñando o pensando; no sé si seguiré siendo la misma idiota que se enamora de una sola persona; si tendré el poder de distinguir al bobo del indicado. Todavía no me acostumbro a este cambio; sabía mirar con el corazón y ahora debo utilizar los ojos como razón. Percibo que no eres el de antes,ahora puedo verte y te pierdo dos veces. Un nuevo juego comienza y ya no estás para la competencia; el destino nos separo en dos libros y el mío trata de cómo saltar una piedra. Quizá al saltar tropecé con ella, quizá caí de rodillas; pero la herida del recuerdo estará siempre alerta. Mañana voy a despertar siendo una mariposa y no me quedará otra que vivir lo que me toca, un solo día de derrota, de victoria.

Hay tantos imposibles posibles, y solo vos podes cambiarlo todo.

DESCUBRE QUIÉN ERES Y HAZLO A PROPÓSITO

Me haces bien, me hago mal

No puedo evitar no sentirme chicle pegado en una suela, un estorbo en mi propia vida; no puedo evitar las ganas de volver atrás y gastar mis labios de los besos que me dabas; esos con sabor a aventura y adicción. Tengo antojo de vos, y ya no estás en venta. Quisiera hacerte búmerang para tener la certeza de que siempre volverás conmigo. Todas mis fichas de esperanza ya están en juego, todas puestas en mi dulce recuerdo. Creo que estoy trastornada, quizá también enojada; estoy como una tortuga con prisa y eso me saca de mis casillas. Me cuesta creer que existe el presente, que es imposible tenerte en mi mente, vivo y queriéndome. Quizá dramatizo demasiado, quizá se me está llendo todo de las manos. Tal vez me hice creer que sin vos, no existiré; tal vez seas mi locura, y sin locura la vida es absurda. No sé dónde se suele esconder la sensatez en estos casos donde la ley no tiene nada que hacer; no sé cómo lo resolveré si mi memoria sigue atándome. Sólo sé que siempre te amaré, te lloraré, te reclamaré. Porque irte sin despedir es lo más doloroso que le podes hacer al por qué. Soy una ilusa que ama, que cree en las hadas; una hipócrita engañada por tus promesas inútiles. Me haces falta y ya no tengo palabras; intento mirar adelante pero mis lágrimas distorsionan la realidad; no puedo más con esta falsedad. Te quiero de verdad!

Nobody said it was easy.

Esta cuenta regresiva me aniquila cada vez más. Me hace tan mal esperar; confiar que algún día volverás.. Cómo me gustaría volver a verte reír; qué mágico sería volver a verte dormir, en esa cama llena de todo, llena de vos y yo. Tantas cosas que contarte, tantos besos que esperan a su dueño. Sé que tengo que olvidarte, sé que debería odiarte, pero mi inconsciente no quiere soltar el recuerdo y mucho menos el amor que te tengo.Llegar a ti es como remar un submarino en dulce de leche; como si pudiera tener esperanzas de tenerte.. Ésto es demente, te extraño demasiado, inclusive a tu engaño.La locura se apoderó de mi vida y es el único camino que me queda; nada de lo que hago tiene sentido; ni siquiera cuando suspiro.Estoy mareada en esta ilusa realidad y nada se detendrá; aquí también existe el reloj, aunque tiempo no hay. Aquí también existe el pasado, aunque presente no tenga.Algo me manipula y sospecho que son mis sentimientos no satisfechos. Me enredé en este cuento y sólo vos sabés como termina, no me dejes con esa intriga, que se me acaba la vida..

Mere;

Me miras y siento que no estás; me hablás y siento que estás en el juicio final donde si o si debes ganar. Todo parece un reality de drama donde es obligación sufrir. No quiero llorar, pero mis ojos me desobedecen y se dejan llevar. Me pides perdón y me duele tener la razón. Me empiezas a gritar y mis sentidos empiezan a escuchar con más claridad. Ya me cansé de pelear y negociar mi orgullo con la verdad. La ducha se hace una cascada pesada y entiendo que también son mis lágrimas. Necesito enfrentar la lluvia de mi interior; ésto me está arrollando en pesadillas infinitas. Anhelo el pasado y la melancolía me quiere dar la mano. Elegí soñar y disfrutar hasta despertar; una utopía he de desear, una locura en verdad. Pero allí te tengo, te recuerdo, te quiero. Me cuesta admitir el tiempo que pasó, que mañana no voy a ser como hoy; me cuesta aceptar esta nueva realidad; porque no sabes cuánto te he de extrañar. No creas que soy feliz siendo la única mancha de esta familia de dálmatas; no sabes lo difícil que es ser la revolucionaria de un mundo sin confianza. No quiero conocer el poder de tu fanatismo, ni tu cambio repentino; sólo poderte querer tan cual eres. Intentaré cambiar lo que de mí has de odiar, pero no me pidas piedad cuando te diga la verdad; y sí, te amo mamá.