El tóxico de tu amor

Cada día me siento más inútil en esta sintonía; ya no me hablas, ya ni me miras. Te encuentro en los sueños y mi vida carece de sentido,ya no quiero volver a despertar si sólo está esa metamorfosis de ti que se ha olvidado de amar. Tus palabras no solo derraman lágrimas de decepción, sino que ya son un tóxico en el corazón, un veneno hecho del desamor. A veces me imagino un cierre en el medio de la nada, que me lleva a un tobogán dirigido al pasado, simplemente porque te extraño; y tanto he viajado que me estoy enfermando. Me pierdo en mi propia conciencia y sólo encuentro salidas de emergencias pintadas con crayón, ilusiones ópticas que generan confusión. Sin tí soy como un arco iris sin color, absurda como mimo cantando una canción; una buena versión de un mundo completo de error. No es que quiera quedar diabética de amor, pero un caramelo extraído de tu interior, podría curarme esta loca obsesión; esa que domina toda mi imaginación. Por eso luego de conocerte a ti, comprobé que existe la vida después de la muerte, y que volví a nacer con sed de pasión y un vaso de agua para saciar con esa ficción, alimentada por el recuerdo de un pasado mejor, pero me olvidé de mi sed para no apagar la llama que quedaba de nuestro amor.

Ya no me quedan más excusas para este triste corazón,

vuelve por favor.

Te quiero junto a mí-

Ya no puedo más esconderme bajo mi actitud superada; esto me está haciendo mal y no he hecho nada más que amar-te. Exagero cada detalle para no dejar de adorarte y lo cierto es que ya no practicas esa arte; ahora te dedicas a ignorarme, y qué bien te sale! Tres años no pasan en un instante y menos si siempre fuiste importante. ¿Cómo hacer para olvidarte? Si brotas por todas partes; ya estás en mi sangre. Amar es darle el poder a una persona para destruirte y confiar que no lo hará; claro está que me has de engañar si dices que me quieres; es que ya no puedo más irme a dormir sin pensar lo mucho que me has de faltar. Nuestro amor un día se despertó pisando con el pié equivocado y desde entonces nos ha condenado. Ambos juramos no volver a atarnos y mucho menos titularnos; pero esto me está haciendo mucho daño. La simbiosis que he creado estos años no se acostumbra tan rápido a ser soldado de un ejército vendado. Una vez que logras recuperar tu memoria, viene el orgullo y te pinta otra historia que no tiene escapatoria. Tengo la llave de nuestra salvación pero tú sigues en esa absurda confusión. Tus presentimientos entraron en caos y ya no sabes cómo responder a esas tentaciones que te están hundiendo lentamente; ya no sabes qué esta bien y qué esta mal. De todos modos, nadie nunca lo sabrá porque tampoco existirá jamás esa posibilidad. No quiero programarte como un lava-ropas que saca lo que estorba; sólo quiero que aceptes tu debilidad a aceptar la verdad. Tu crees que eres un egocéntrico sin igual y claro que es verdad; pero con la diferencia de que al creerte superior no puedes igualarte con nadie de tu espesor, y buscas verte mayor con seres mediocres del montón, que no merecen ni la ilusión que entregas con alusión. Me temo que lo nuestro se acabó pero me es inevitable no recordarte cada segundo al respirarte. El destino se fastidió conmigo y ahora lo pago con esta sentencia que parece una rueda. No busco más que liberar lo que mi corazón quiere gritar; si sé que mis esperanzas son iguales a una lluvia en el desierto de Atacama; simplemente una utopía en mi mente, pero que llevaré por siempre.

Otro jueves de esos.

Otro jueves de esta interminable rutina, otro día de esos que tardan en llegar a su final, que te dan pena recordar.. No puedo evitar no sentirme débil e insignificante; todo pareciera ir en cámara lenta y las horas no corren como siempre. Es irritable ponerme a pensar en mí cuando sé que tengo tanto que hacer. A veces pienso que estos indefinidos días tienen más sentido de lo que aparentan. Suelo dividirme en dos dejando una parte en coma dos; es que soy susceptible a despegar a distintas sintonías de mí donde el arrepentimiento ni el fracaso coexisten; algo singular en verdad; aunque muchas veces me gustaría quedar y no volver jamás a esta cruda carrera de seres que no entienden el sentido de la existencia. Esta existencia donde hay libertades y obligaciones en la misma medida; donde los niños son reemplazados por los ancianos como si no entendieran el círculo de la vida; donde el amor es injusto para dos y ni hablar si idénticos son; donde la razón triunfa sobre el sentimiento del corazón; donde el sentido nos juega a las escondidas y a veces nos cuesta hasta la muerte gritar piedra libre para la vida. Ya no sé en que creer, en que entregar mi ser. Esta vacilación me boicotea todos mis espacios libres, todos esos días que no me queda otra opción que prestarle atención al corazón. De a poco voy aprobando esta lección, pero cómo me cuesta decir que no cuando estos ojos estuvieron anhelando esa anatomía, cuando estuvieron llorando por montón con sólo esa razón, verte mi amor. Ese no me costó el retiro de esa ficción que construimos los dos; me costó la clausura de mis dedos a escribir miles de canciones de amor. Pero también me liberó de infinitos sufrimientos programados con precisión por vos; me libró de un millón de días como estos, que me obligan a pensar en vos, en nosotros dos, que me hizo trazar esa línea de adiós, por siempre amor.

Je ne sais pas

Sentarme en la vereda de mi casa y observar esa absurda metamorfosis de las cosas, como si el tiempo existiera; como si éste fuera la razón del envejecimiento; nada de eso, sólo somos nosotros mirando con otros ojos, esperando un cambio, algo que nos sorprenda y nos saque de nuestra rutina. Espero ansiosa esa permuta diaria de dolor por amor, de un mundo aburrido por uno distinto. Ya quiero presenciar esa alteración en tu humor cuando te cuente que no todo es lo que piensas, que ni las palabras sirven de respaldo para justificar tu fracaso en el amor. Acepto tu presencia en cada respiro, en cada mirada, en cada parte de mi ser, pero no voy a tolerar nunca más que me dejes con un sapo dentro mío por no poder compartirte mis deseos de amarte, de odiarte. Yo sé que me mientes cada vez que me ignoras, sé que mientes cuando regalas te quiero's descabellados por doquier, yo sé que le mentís a tu corazón cuando eliges otra opción que no soy yo; y todo por ese embrujo de orgullo y egocentrismo que tenés, que tenemos.. Me cansé de cambiar mis destinos y siempre encontrarte ahí, esperando a ser hallado. Siempre termina ganando mi inconsciente y mis dedos no me respetan ya. Empezar a trazar un mundo diferente para satisfacer mi mente y terminar componiendo recuerdos de consuelo.. Basta de este enriedo, ya no sé con que droga borrarte,

estas en todas partes!

¿Una dulce pesadilla?

Me gusta ser feliz, y más cuando sé que es sin tí. Me gusta saber que puedo sobrevivir con el desliz de no pensar en la soledad que va de mi mano. Estas nuevas ganas de construir un incierto comienzo me tiene en una cinta sin stop ni disminución de velocidad, solo un más que se presiona solo al encontrar esperanzas; esas que sin razón había guardado en un cajón. Mi vida es a la vez un video-juegos donde superar niveles es el único objetivo; No importa si pierdo, si me caigo o si gano, lo importante es llegar a la salida para empezar otra carrera. Ahora que vencí este nivel que tanto me costó, me queda empezar otro aún peor, el de la admisión. Los recuerdos serán ahora una fotografía más de mi álbum del pasado; las lágrimas el mar salado que contaminado de sufrimientos queda denegado; mis alegrías serán mis vidas a las que tendré que cuidar e intentar no defraudar, es decir, errar. Todo es muy relativo si lo piensas de costado o al revés; nada es como lo quiero, nada es mejor ni peor, sólo es el mismo automático instante que nunca pensé. Tal vez mañana no sea lo mismo, tal vez sea una mariposa, tal vez una estrella, tal vez no despierte jamás, tal vez me guste delirar.. Lo cierto es que hoy soy capaz de mirar hacia atrás y reflexionar sin salpicar desilusiones ni arrepentimientos. Puedo digerir los malos momentos sin esas ganas de vomitar que antes me daban. ¿Será solo un disfraz esta felicidad? ¿Será que este dolor aturdidor me esta protegiendo de lo peor? Ojalá que no; ya me estoy acentuando en este mundo de color y no quiero más ver ese tono de amargura que me solía atormentar. Tal vez este soñando, o manteniendo una dulce pesadilla. El deseo de quererte olvidar hace que nunca quiera despertar; quizá..

No toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido

Miedo de mí

Tengo miedo; miedo a no ser la que me gustaría demostrar, miedo a creer en falsas esperanzas que no puedo ver, miedo a mirar hacia atrás y recordar que todo eso ya no está, que ahora tendré que caminar sola y sin mapas que me guiarán, le tengo miedo a la soledad que me despierta en cada mirada desolada, miedo a ver mis sueños pasar y no darme cuenta de la realidad, miedo a defraudar a los que me aman de verdad. Me duele en verdad la idea de tener que aprender a volar sin otra instrucción que encontrar a mi yo más mio. Estoy harta de gastar tanto blanco en errores predecibles, en oscuras confesiones que se pegaban a mi por mi inútil frajilidad. Hacer catarsis con mi conciencia y pasado realmente me hace mal; no puedo evitar derramar frustraciones en una tormenta de llantos. A veces me odio y eso me hace ver lo idiota que puedo ser ¿Cómo puedo caer una y otra vez en la misma farsa? Si mi corazón tiene memoria entonces soy una perfecta masoquista del dolor; pero no una irrazonable con vida, debo admitir que tengo razones, esas que sólo el corazón sabe percibir y no son sensatas en la vida real. Invierto mucho tiempo descifrando un sentimiento que sólo me trae desconciertos y unos cuantos descontentos; cómo me cuesta terminar esta historia, matarte y empezar otra. Estoy atónita viendo mis reacciones desenmascaradas por rencores, creo que lo mejor sería exiliarme de mi misma y empezar otra historia. Ojalá encuentre a alguien que me enseñe el amor como lo hiciste vos, ojalá pueda ser mejor y no tener que desquitarme devuelta con mi propio yo; ojalá pueda borrarte sabiendo que estas en mi sangre, recorriendo cada miserable sentimiento, sos mi virus y no quiero curarme! Tendré que tratarme; si no quiero, no voy a olvidarte..

Casi maniática

He cometido un error, tal vez dos el día de hoy. Te inventé un papel que nunca podrías ni actuar; dibujé un momento que carecía de realidad; simplemente no te quería dejar de amar, no conciliaba con mis ganas de contemplar. Pero pude aprender a mirar las heridas que aparentaban ser sonrisas y eran solo lágrimas reprimidas. Pude oír mi voz interior que pedía por favor con tanto temor.. Me sentí como en un lugar nuevo, ansiosa por descubrir qué más se escondía en mi; deprimida por percibir que no sería lo mismo sin ti. Pensar que todo esta bien me hace descomponer; no puedo vivir con un bosquejo de ideales si aún no puedo superarte; éste es el masoquismo de mi arte, mi quita penas al instante. No sé cómo haré para terminar este retrato de mi personalidad que no me deja vacilar ni confundirme al mirar. Te anhelo y es muy cierto, pero compartirte con los celos, obsesión y amor no es la mejor opción, y menos si interviene la ignorancia que me parte en dos este absurdo corazón. Ya no tengo oportunidad para mostrarte mi afán; odio tener que espantarme con mi propia debilidad, creerte capaz de que puedas cambiar. Y no quiero más abatirme en tu inhabilidad de no saber valorar; no quiero más ejercitar mi tristeza disfrazándola de afecciones y nuevos amores; quiero dividir penas y multiplicar risas; quiero jactarme del éxito que deseo, poder verte y no quererte.

Mi hamaca distorsionada.

Nubes y soledad, definitivamente una mala combinación para el día de hoy, donde todo parece caerse a pedazos y la nostalgia es la única capaz de mantenerme en pie. Es increíble la insania que fluye por mis venas; la falta de la glucosa en ellas, la dulzura ya es algo extraño para este cuerpo engañado. Por un momento pensé que al fin estaba bien, que mis palabras ya no eran un genocidio de sensatez pero, de nuevo, me equivoqué. Nada parece ser como lo soñé, sigo siendo la misma ridícula que juega al ajedrez con las instrucciones al revés. A veces delirar se transforma en la excusa perfecta para no distinguir la realidad, a veces me ayuda a abrigar esa herida que no deja de sangrar. Me gusta volar y no lo pude resolver mejor que hamacándome en un mundo irreal; donde la velocidad se hace fatal y la posibilidad de estrellar contra la realidad se acerca cada vez más. Siento que puedo tocar las nubes con solo señalar pero es el instante en que me toca de nuevo bajar para volverme a impulsar; una dura rutina difícil de frenar cuando te encuentras ya en una carrera irreversible contra la razón. Muchas veces intenté aterrizar de esa hamaca repleta de ilusiones, rencores, pero no lo lograba; el impulso de la locura y la obsesión me llevaban más alto; los sueños por detrás no me dejaban ni vacilar sobre el espacio en blanco que guardaba mi sinceridad, me empujaban mucho más y eran imposible de espantar, quería dejar de volar! Ya sentía nauseas de mi propia personalidad, me daba aversión mis gafas color depresión, me empalagaba todo el amor que tenia custodiado bajo mi aturdimiento. No podía ni siquiera morir con mil intentos, necesitaba una lluvia de esperanzas y pases libres a la veracidad. Tu neurosis me hacía falta en verdad, me había acostumbrado a tus defectos como los más perfectos; también me había acostumbrado a derramar lágrimas por la emigración de mi corazón. Me guste o no tengo que estallar este globo precoz que juega en contra de mi voluntad, me voy a lanzar a un destino forastero disfrazada de felicidad para no dejarme pisar, claro que un atuendo temporal..